El color del camino

El gris de la ciudad,

el tiempo escaso…

En ocasiones nos encontramos tan inmersos

en el trajín de la vida

que nos perdemos de disfrutar todo aquello

por lo que justamente estamos atareados.

Parece que todos los días son lunes…

Nos llenamos de obligaciones

para finalmente complacernos

y hacernos la vida mas grata,

pero nos quedamos en el esfuerzo

y en el trabajo.

Cobramos estipendios en una moneda

que verdaderamente no vale nada.

Somos tan exigentes con nosotros

que nos regañamos mucho

y nos felicitamos poco…

por nuestros grandes logros,

por la evolución,

por todo eso que llegamos a ser.

Por lo que crecimos y compartimos,

por todo lo que aprendimos

a fuerza de tantos golpes…

Nos acostumbramos tanto a lo oscuro

que hasta para soñar

nos ponemos un limite, un tope.

Soñamos también en base

a nuestra lógica descabellada

de racionarlo todo…

como si nunca fuéramos a morir,

como si pudiéramos llevarnos

algo tangible en los bolsillos.

Hoy quiero desatarme de estructuras,

quiero soñar que todo es

como lo deseo en el corazón,

no como indica mi mente.

Quiero ver todo con estos ojos

de los colores más intensos,

los que me gustan,

¡los que yo quiero!

y caminar

hasta que se me quite el fastidio de la rutina,

hasta que se me caigan los malos gestos,

la apatía.

Hasta que se me impregnen los pies

de la suave brisa

y la calma del día.

Que la energía más alta y el color mas intenso

maticen mis pasos,

que se tiña de calidez el ambiente

en donde me encuentre

y se marque a fuego

como un tatuaje de gamas estrepitosas

el color del camino…

Sé que de mí depende

que si yo quiero…

todos los días son viernes.

La inmensidad de nuestro mundo personal

Profunda (a mi entender) es esa mujer cuya meta en la vida va mucho más allá de los mediocres ideales estipulados vaya a saber por quien… (Me refiero a ese cuento netamente instintivo de relacionarse y tener hijos) Una mujer profunda puede tener la bendición de tener todas estas cosas o no… pero aspira a mucho más… A ampliar el horizonte, a desplegarse dentro de su mundo personal...

El asunto reside en trascender no solo por medio de la descendencia, sino por sí misma, por todo lo que pueda reproducirse en su interior y transferirse sin fronteras a quien quiera que sea (familia, amigos, allegados, conocidos y desconocidos)

Se  trata de una trasferencia que está íntimamente ligada al arte. Cada  mujer de esta clase tiene algo que mostrar y compartir. Siente la obligación de devolver con la habilidad que posea toda esa belleza que el mundo le otorga porque si, gratis.

Esta clase de mujeres son generalmente distraídas, pésimas amas de casas y tienen una lógica rotundamente diferente en comparación con las que solo atienden su instinto animal.

La profundidad viene del alma, no de la mente. Son inteligentes, pero esto solo es una particularidad más que las define. Es decir, hay mujeres que son inteligentes pero no son profundas, porque utilizan la habilidad mental por ejemplo: solo para triunfar monetariamente. Al lograrlo llevan una vida frívola, ignorando u olvidando por completo cosas esenciales, por eso muchas veces teniendo de todo no logran sentirse plenas.

Las mujeres que yo admiro surcan la inmensidad del océano en sus mundos personales.

Son mujeres profundas que tienen ancha la mirada y transmiten luz a los que saben mirar.

Protagonista espectadora

Entro a la habitación. Diviso una silueta en la penumbra. Somnolienta y confundida reveo la escena. Algo está mal…

El corazón me late con prisa furiosa, como si fuera a salir corriendo de mi cuerpo inmóvil. No puedo mover si quiera una pestaña…estoy de pie, junto a la puerta, obligando a mis pupilas a esforzarse para ver entre la escasa luz del ambiente. Finalmente lo logran, la silueta sombría se va rellenando, poco a poco, dejando ver los rasgos de mi rostro. Sí, mi rostro. Soy yo. La misma la que yace en mi cama mientras permanezco de pie observándome. Acaso ¿estoy muerta?

Montones de interrogantes me acechan. Se retuercen en mi vientre posibilidades siniestras. Comienzo a  dudar si realmente me levanté para ir al baño. ¿Cómo lo compruebo?, ¿cómo sé que no es parte de un sueño incluso el pellizco que me di para despertar?

Pienso con velocidad, busco auxilio entre los parámetros de la razón y solo encuentro más y más desesperación. Tengo que hacer algo… tengo que acercarme a ella... ¿a ella?, ¿acaso estoy refiriéndome a mi misma en tercera persona? Siento que estoy a punto de enloquecer.

Me acerco muy despacio, la examino con cuidado. Tengo que saber si ella… mi otro yo, realmente es ella y está ahí ahora.

Me aproximo más, lentamente... Su posición indica que está sumida en un profundo sueño, solo si pienso en positivo... verdaderamente no estoy segura de que esté viva.

Me posiciono con miedo a escasos centímetros de su cara. Entonces  logro sentir su respiración… Qué alivio…  no está muerta. No estamos muertas. ¿Entonces quién soy yo?, ¿soy esta o aquella?

Tengo que despertarla y resolver este asunto. Tal vez ella lo sepa todo…

Se estremece cada centímetro de mi cuerpo cuando envío a uno de mis dedos a hacer contacto. Punzo su brazo despacio y el mío es punzado también. Salto de espanto y registro la alcoba completa, ya con la vista entrenada como un halcón. No hay nadie más… 

Tomo unos segundos para que desciendan mis pulsaciones y otra vez lo intento. Paso mi mano por su rostro y repercute en el mío. Pruebo tocando su pierna y luego su espalda y cada contacto se reproduce en mi cuerpo como un espejismo. Sollozo nerviosa, atónita… mientras ella ni se inmuta. Pero respira… lo siento…

Es excesivo para mi mente. Me apresa un colapso de ira y le jalo el cabello con fuerza. Una nebulosa negra estalla y todo se desdibuja. No veo nada… Abro los ojos, los cierro y nada…es todo negro.

Escucho silencio, mucho silencio… Abro los ojos de nuevo. ¡Me asusto! Estoy en otro lugar.

 Veo desde otra perspectiva, desde la de ella, que ahora soy yo… Estoy en la cama y lo entiendo todo. Fue culpa de un sueño. 

No quiero olvido, quiero memoria

Quiero desatarme el pasado

como si fuera un lazo,

quitarme el nudo de la garganta

que me dificulta respirar,

para eso no necesito olvido…

necesito intelecto y mucha memoria.

No me importa saber

quien es o quien será para mí,

me basta con saber quien no,

quien ya no será,

quien indefectiblemente me fallará.

El amor está en cada sitio,

en cada persona,

en cualquier momento se puede cruzar;

siempre está en el aire rondando,

pronto de volverme a embriagar.

Cuando alguien me hiere

no quiero olvidarlo,

porque al olvidarlo perdono

y al perdonar consiento la reincidencia,

sufro a repetición

por esa lección que se me olvidó guardar.

Yo quiero recordar el porqué de mis decisiones,

cada razón que me impulsó a escoger los caminos

que me trajeron aquí,

porqué necesito a veces tomar distancia…

lo que me une y lo que me aparta de cada quien.

Quiero que no me penda de un hilo ninguna certeza,

no poner más en duda el presentimiento

que nace por dentro siempre desde el primer momento…

No quiero ignorarlo por no ser hermoso,

por no ser parecido a lo que desearía

o a aquello que con necia certeza a veces creo necesitar.

Que sirva el pasado…

quiero recordar todo

para no permitir que la soledad y el tiempo

me vuelvan a engañar.

No quiero olvido,

quiero memoria.

Ángel malo

(En algún momento…

durante cierta circunstancia especial,

todos conocemos un ángel malo).

Te tomó de la mano

cuando estabas desfalleciendo en el suelo,

te puso en pie de un solo tirón

regresándote al ruedo.

Te restableciste de prisa a su lado,

como si nunca hubieras sabido

de que se compone el dolor.

Como si la palabra melancolía

se hubiera desdibujado

de tu diccionario interior.

Reverdecías feliz en el limbo

volando más alto que nunca,

cuando de pronto para tu asombro

el bendito ángel chasqueó sus dedos junto a tu oído

y sonrió maquiavélicamente de lado.

Caíste más hondo esta vez…

viste con ojos humedecidos

con cuanta soltura

te desterraban del paraíso otra vez.

Volviste a preguntarte porqué,

esta vez con más preocupación,

con esa amargura tan aguda

que te hace sentir ajado el vientre

y gélido el corazón.

Con esa sensación de ridiculez

que casi te provoca  burlarte

de tu mismísima buena fe.

Hecha añicos la autoestima,

el ego yace en el subsuelo.

De nuevo te arriba esa horrenda conjetura

vestida de resignación

que sugiriere que el amor no es para vos.

La audacia y el vigor se desvanecen

decepción tras decepción.

Parece que al  final siempre acabarás luchando

cuerpo a cuerpo con la soledad.

Ya no podés confiar…

desarmarte y entregarte nunca más.

Te encontrás planificando tu libertad espiritual

pero muy en tu interior sabés…

Tu resistencia es endeble,

es muy probable que te vuelvan a tomar el corazón

y que te vuelvas a aferrar

a una pequeña hojita

en medio de la tempestad.

Siempre,

aún cuando se supone que ya no más,

empieza a girar otra vez

la rueda de la mala fortuna,

hasta que alguien tiene que sufrir…

Rogando que otra vez no seas vos.

De pronto te ves de rodillas

en el sótano de tu vida,

luchando contra tu propio reflejo

en la conciencia llorosa de tus ojos espejados.

Sabés que no depende de nadie

que vivas o mueras en tu interior.

Te  pondrás de pie por tus propios medios.

Ese ángel que ahora odiás

una vez te salvó la vida…

Se llevó lo peor  entonces.

Te hizo ligero el dolor

cuando te pesaba hasta el sonido de la voz.

Te tomó la mano y la soltó,

para que justamente ahora…

la pongas vos al mando del timón.

La prosa se traza con miel

 

Mi boca de papel se hizo verso

y escribió sobre tu piel.

Tu voz, hilo de seda,

 vistió mi desnudes.

 

El corazón exaltado

saltaba en su celda de huesos,

siempre a punto de estallar en pedazos

y volar de mi pecho a tu mano.

 

Pedí tiempo prestado al sueño

para vivir una noche a tu lado.

Dios entrelazó tu suerte a la mía

y me quedé cada siguiente noche.

 

Osado el destino

cambió de un solo paso el camino,

volvió un sueño el presente

matizando el ambiente del mejor color.

 

Impredecible historia

que el futuro ni sueña…

no sé sabe que ocurrirá,

no contemplo riesgo ni probabilidad.

 

No obstante… intento hacer reservas de tu amor

por si llegaras a faltarme un día,

también dejarte todo lo que soy

por si llegara a faltarte yo.

…pero me cuesta, no puedo.

 

No puedo racionar nada,

no quiero razonar nada.

A tu vaivén se mece mi alma,

tu corriente me lleva por las profundidades

más ciertas de la vida.

 

 

 

 

Desmanes, caudales y artilugios del amor

Les presento la portada de mi primer libro de Poesía recién publicado!!!
Este Miércoles 4 de mayo de 20 a 21 hs voy a estar en la feria del libro firmando ejemplares en el Stand 922 de Editorial Dunken.

Todo el que quiera acompañarme en este momento tan especial...será bienvenido!!! :D

Avda Los Escritores (Vol. 4)

Feliz de compartir un nuevo volumen de nuestra revista literaria!

(proyecto aún en formación pero bien encaminado). Agradezco a los lectores y escritores que hacen posible esta entrega. Les invito a recorrer nuestro nuevo capitulo en la avenida.

link de descarga:

http://www.mediafire.com/?h7g17ebkgiu70h8

El deseo concedido

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Siempre me tocaste el alma

sin rozarme un solo pelo.

Ahora que pudiste hacerlo tangible

con tus dedos en mi piel

abriste caminos,

los embebiste en miel,

inundaste mi cuerpo

hasta desbordar mi ser.

Trastocaste mi mente inocente.

Otra vez me hallaste

y te incrustaste en mis vidas.

Otra vez te encontré

y me dijo Dios que talvez

este sí sea el momento…

Traspasamos la frontera de la fantasía

y sigo temblando como la hojarasca,

todavía me arde el pecho

de los golpes que azotó cada latido

al acercarse tu respiración.

Aun me cuesta interpretar lo que pasó

es tan grande el afán,

tan intensa la emoción

que cuesta un triunfo describirla

sin restarle corazón.

No recuerdo haber pedido otro deseo tantas veces…

La poesía siempre ha sido tuya,

te soñé insoportablemente

por tiempo injustificable

y de pronto llegaste

el día menos pensado…

con tu amor entre las manos,

me llenaste la vida de canciones.

Recorriste con tus manos

cada hiel que me causaste

y la curaste.
 

 

Volumen 3 Avenida Los Escritores

Les regalo el tercer volumen de la Revista Avda. Los Escritores.

Para los que aún no la conocen se trata de una revista digital dedicada a la literatura en general.
(Incluye: poesía, cuentos, prosa, ensayos, artículos, bibliografías y otras artes.)Espero que les guste este proyecto y desde ya quedan todos invitados a enviar material para participar en las próximas ediciones!

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Colaboran literariamente en el presente número:

Caminante / Diosaoasis / Batuel Iriarte / Delfín en libertad/ Carlos Tapia /C. Marcelo Lazcano / Ramiro Valda / Sandra Gutiérrez A./ El Anthar y yo

Leer online en nuestro blog:
http://avda-losescritores.blogspot.com/

Descarga directa:
http://www.mediafire.com/?8z4l6158bt6ugpx

Para que volviste?

Hay gente que reaparece en tu vida solo para recordarte cuanto poder ejerce en tu corazón. Luego se vuelve a retirar dejándote el mismo vacío de siempre y otra vez el trabajo de desincrustarte ese maldito pensamiento que te activa en modo turbo los sentidos.

Con el tiempo que lleva elaborar el adiós… todavía te traen ese hola pasajero que te coloca nuevamente en la línea de largada y otra vez a recomenzar. ¿Hasta cuando?

Hasta la próxima vez que ese ser “bendito” regrese con su pequeño hola y otra vez empiece a girar la rueda.

Un buen día talvez reúnas el valor para retirarle el saludo, o mejor aún; la sapiencia para devolvérselo con la elegancia neta de la desimportancia.

Otro ayer

A veces pienso que el pasado no me pertenece,

que no era yo la de entonces,

que es otra mujer

la que se teje con hilos de recuerdos

en el enmarañado telar de mis pensamientos.

Siento mi ayer ajeno

como si estuviera ahora mismo

escribiendo estos versos en tercera persona,

como si no me reconociera

detrás del polvo y las hendiduras

debajo del manto de momentos que acumulé.

Miro fotos viejas y se que soy yo,

tengo ese gesto que siempre hago,

esos rasgos que no han cambiado…

y sin embargo hay algo que se fuga,

una parte que no está,

que no existe ya.

Aunque recuerde el momento cristalino

no logro situarme en el mismo lugar.

Se que no soy la misma persona,

sin embargo

no puedo conjeturar si volvería o no volvería

a hacer todo aquello que me forjó el hoy.

Soy espectadora constante de mi ayer,

veo mi vida como una ficción.

Siempre estoy cambiando de papel

transformándome en otro personaje,

en otro yo.

Mi mente entiende diferente,

mi alma se explaya un poco más

y lo que queda atrás se diluye

así como el mundo onírico al despertar,

igual que las huellas de la orilla

cuando se ensancha el mar.